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基督徒在两性关系里学到的功课

前几天跟牧师聊怎么准备讲道的题目,。我一向属于不安分的听众,直接“质问”牧师为什么讲道的题目都是比较笼统的。换位思考才发现,作为传道人面对参差不齐的信徒和慕道友,确实很难讲一个应用的题目。一个应用的题目大概只会跟某部分的听众有关。讲道时间又只有二三十分钟,假设听众里可能还有第一次来听道的或者未信的,重点就放在传达神的爱和神的救赎计划(世界观和人生观)。选择圣经故事,圣经人物,属灵的教训还有跟各个节日相关的话题。


如果我们是需要喂养的孩子,只是每周去教会听半个小时道,然后聊聊天回家。估计在灵里没有饿死也一定极为发育不良。最好也就是四肢纤细一个大啤酒肚,好像肚子里懂了不少道理却啥也行不出。读经,祷告,交通,这些都是必需的。关于圣经在我们生活中的指导应用,绝大部分是需要在听道之外来学习。我们需要学习基督徒的工作观,基督徒的婚姻观,基督徒的家庭观。。。学习如何具体地在我们生活里的角色上活出神所喜悦的样式,


让我们一起来分享讨论。不管是我们自身的经历或者听到看到的都可以。为保护隐私,这个帖子里即便是第一人称,也不一定需要是自己的故事。

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前几天跟牧师聊怎么准备讲道的题目,。我一向属于不安分的听众,直接“质问”牧师为什么讲道的题目都是比较笼统的。换位思考才发现,作为传道人面对参差不齐的信徒和慕道友,确实很难讲一个应用的题目。一个应用的题目大概只会跟某部分的听众有关。讲道时间又只有二三十分钟,假设听众里可能还有第一次来听道的或者未信的,重点就放在传达神的爱和神的救赎计划(世界观和人生观)。选择圣经故事,圣经人物,属灵的教训还有跟各个节日相关的话题。


如果我们是需要喂养的孩子,只是每周去教会听半个小时道,然后聊聊天回家。估计在灵里没有饿死也一定极为发育不良。最好也就是四肢纤细一个大啤酒肚,好像肚子里懂了不少道理却啥也行不出。读经,祷告,交通,这些都是必需的。关于圣经在我们生活中的指导应用,绝大部分是需要在听道之外来学习。我们需要学习基督徒的工作观,基督徒的婚姻观,基督徒的家庭观。。。学习如何具体地在我们生活里的角色上活出神所喜悦的样式,


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Confuse 发表于 2022-06-29 20:39

很好奇你觉得怎么讲道才能够吸引下边的听众感兴趣和第一次参加教会项目的人觉得有道理和下一次愿意再来呢?

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发表于:2022-06-29 21:07|只看TA
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前几天跟牧师聊怎么准备讲道的题目,。我一向属于不安分的听众,直接“质问”牧师为什么讲道的题目都是比较笼统的。换位思考才发现,作为传道人面对参差不齐的信徒和慕道友,确实很难讲一个应用的题目。一个应用的题目大概只会跟某部分的听众有关。讲道时间又只有二三十分钟,假设听众里可能还有第一次来听道的或者未信的,重点就放在传达神的爱和神的救赎计划(世界观和人生观)。选择圣经故事,圣经人物,属灵的教训还有跟各个节日相关的话题。


如果我们是需要喂养的孩子,只是每周去教会听半个小时道,然后聊聊天回家。估计在灵里没有饿死也一定极为发育不良。最好也就是四肢纤细一个大啤酒肚,好像肚子里懂了不少道理却啥也行不出。读经,祷告,交通,这些都是必需的。关于圣经在我们生活中的指导应用,绝大部分是需要在听道之外来学习。我们需要学习基督徒的工作观,基督徒的婚姻观,基督徒的家庭观。。。学习如何具体地在我们生活里的角色上活出神所喜悦的样式,


让我们一起来分享讨论。不管是我们自身的经历或者听到看到的都可以。为保护隐私,这个帖子里即便是第一人称,也不一定需要是自己的故事。


Confuse 发表于 2022-06-29 20:39

我给你出个题目吧,当夫妻两个人对一件事情因为不同的侧重点导致看法出现不同但是两个人都觉得自己是对的都不想在自己的立场上后退(譬如是为了对孩子好),且都想让对方按照自己的想法做,对方没有那么做就会自己觉得很委屈。这个时候他们有可能发生没法调和的争吵,圣经怎么指导这种情况呢?

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两个罪人


少女的时候读到三毛的书。她的一句话对我影响很深,大意就是三毛所做的事,全世界都觉得很奇怪,但是荷西觉得理所当然。


我觉得这就是爱情该有的样子。我就要去找这样的一种关系。对方要完全理解容忍支持我所有的想法。这样才是完美的两性关系。而且最好是我不开口对方就明白。我今天为什么不高兴,我为什么要这样那样。有一次跟朋友和她的男朋友出去玩,回来的时候她说要吃点好的。她的男朋友问什么叫“好的”?朋友马上就炸了,‘什么叫好的你不明白啊?我要吃什么好的你不明白啊?“ 我发现她也是三毛的粉丝。


那时我们都很年轻,所以可能还真有一段时间对方是无限度的包容的。但是相处久了,总会发现大家有各种不同的想法。因此很多女孩就会很容易感到各种悲伤。在这世界上打拼远离家人,外面风霜冷箭,家里最亲近的那个人,那个相依为命的人却既不理解自己也不体贴自己。。,情何以堪?既然一个人是单独,两个人是孤独,那么我们还在一起干什么。


作为基督徒我也经常陷入这种情绪里。直到有一天,牧师在讲道中说了一句话::“两个罪人,怎么可能有完美的婚姻?”


真是一语点醒梦中人。我们都是罪人,我们每个人都有各种各样的问题,那我们凭什么觉得婚姻必须是完美的?怎么努力解决婚姻中的问题是另一个题目,但是也许一开始我们用来衡量婚姻的标准就错了。当我们把一个不可能的标准放在那里,我们只能是不断让自己经常地感到挫折,伤心,以至绝望。


那以后我确实开心了很多。


最后编辑Confuse 最后编辑于 2022/07/04 16:46:43
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我给你出个题目吧,当夫妻两个人对一件事情因为不同的侧重点导致看法出现不同但是两个人都觉得自己是对的都不想在自己的立场上后退(譬如是为了对孩子好),且都想让对方按照自己的想法做,对方没有那么做就会自己觉得很委屈。这个时候他们有可能发生没法调和的争吵,圣经怎么指导这种情况呢?


bhuahua 发表于 2022-06-29 21:07

很好的题目。是不是有孩子都会出现这种情况。就是某个问题大家都觉得自己的做法是对的,这个属于必然出现的情形。


怎么处理婚姻里观点的不一致呢?我来讲一讲自己的想法。先声明我不是任何意义上的婚姻家庭专家。纯粹个人意见。


首先这里有个我们是不是都那么确认自己的做法就是最对的问题。写到这里我就想到月光宝盒里面说的,“老婆,和牛魔王出来看上帝”。也不是每家都有两个上帝啊。那么既然我们谁也不是上帝,自己想的真的就全对?活了一把年纪,都知道事情有多面性。如果两个人争执不下,十有八九是个有点复杂,有各种理,各种角度的事(黑白分明的事情不在此列)。


前段时间华人有个帖子说投资的,好像是说先生拿一大笔钱投股市,太太不同意,都要离婚了。下面也是几页都在骂这个老公。结果那之后股市大涨了好一段时间。如果老婆阻止了老公投资,当时没离婚,那可能大涨的时候就要离婚了。不过如果老婆没能阻止老公,那大涨的时候不会离,现在这几个月就难保。既然谁也不是上帝,谁敢说自己的做法一定就最正确?


我们的知识就像个圆。我们知道的越多,这个圆越大。这个圆越大,这个圆的周长就越大,我们就越知道圆外面我们不知道的更大。所以大智者必谦和,大善者必宽容。有争执不下的意见,双方都像圣经教导的,怀谦卑的心,放下自我,换位思考一下,互相取长补短一下,很可能就有一致的想法。


好,也许此路不通。大家想了想还是觉得自己的想法就是对。在一个基督徒的家庭,当然是应该寻求神的导引。家庭最好的副产品,就是可以有两个人同心祷告,马太福音十八章20节说,两三人奉神的名聚会,神就与他们同在。两人一起祷告是最好的方法,然后等待神的导引。至于如何寻求导引的各种方法,这里不赘诉。


如果上帝并没有在这件事上有具体的启示,可能是一件小事,比如两个人的习惯不同,或者怎么做都不错。那么大卫鲍森牧师说的一个方法我觉得挺好,就是轮流试试看。当时他说的一个故事是女生喜欢睡前把衣服都收好,男生喜欢把衣服扔在地上,为了这个生活习惯吵的不行。他受到圣灵感动给这对夫妻提了这个建议,一周按女生的做法,一周按男生的做法。其实也是换位思考彼此理解。一个家里很多事这样处理也可以,谁当班就按谁的规矩来,大家都可以做主,有舒服的空间。再推广一点,也许这件事听你的,下件事听我的,并不需要每件事都争个面红耳赤,然后输了就感觉委屈破坏感情。


至于夫妻间用爱和尊敬来解决矛盾,再单独讲吧。


毕竟我们都是罪人,在争吵的时候可以想想这节经文:倘若這人與那人有嫌隙,總要彼此包容,彼此饒恕;主怎樣饒恕了你們,你們也要怎樣饒恕人。(歌羅西書 3:13 和合本)

最后编辑Confuse 最后编辑于 2022/07/04 16:43:41
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发表于:2022-07-02 15:23|只看楼主
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逐渐美好


爱情开始的时候,自然地总会在对方面前孔雀开屏。有时是上下五千年的讨论天文地理,有时是看到对方喜欢的东西赶紧买了送过去,有时是认真打扮展现自己的容貌身材和气质。


慢慢地就无所谓了。不仅不用孔雀开屏,在信任的人面前也无需掩饰自己。大可发表一下对人对事各种“阴暗”的看法。有一个男士比较天真,曾经告诉我们他太太背后如何说我们,估计他那天晚上回去跟太太说及此事,难保家里的碗碟不打碎几个。


再往后,可能会出现这样的对话:

“你不行,这么多年我还不知道你”

“笨蛋(傻瓜,呆比。。)”

“你干啥都不成,唉,我怎么娶了(嫁)了你”

”你看那个谁,你怎么不能像人家一样?”

”你为什么不能刷题(考证,拿学位,赚大钱)?”

“为什么让我接孩子,你不能接吗?”

”家务你干了什么?!家里的事都是我在做。”

“别人生个孩子自己带的好好的,怎么到你就这么难?”

。。。


在最亲近的人面前,我们不用克制自己,可以放松,展现自己最真实的一面。可是,这最真实的一面又是多么丑陋啊。自私,自义,骄傲,贪婪,暴怒,。。我们和伴侣不仅是罪人,家里也是充满罪的地方。曾经有一个姐妹说,如果不是婚姻,我不知道自己会是这样的罪人。确实,两性关系暴露了我们的秘密,我们自己都没察觉的那些罪,都在日日夜夜的琐碎中显示出来。


是否独身就是避免犯罪的方法呢?当然不是。独身或者结婚都是按照个人所领受的恩赐。罪性在那里。独身亦有自己的挑战。当我们看到罪,从积极的角度来说,我们也有了一个机会去反省和悔改。正如工作一样,两性关系也给了我们迎接挑战,磨练性格,增强灵命的机会。自然地,在这个过程中,我们也是需要去寻求神的帮助,神的导引。


在世间两性关系的亲密和甜美是任何一种其他关系无所替代的。然而在这里必然有性格的磨练。两性关系虽不可能是完美的,但面对罪的时候能够共同努力,思想悔改,可以让我们的关系逐步成熟,更加美好,也让我们个人灵命增长,更加圣洁。


了解了这些,也许面对挑战的时候就不会那么容易感到挫败,痛苦,无望。也许距离产生美,然而在亲密的关系里,幸福是一种态度。

最后编辑Confuse 最后编辑于 2022/07/04 16:46:09
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鸽子与蛇之- 静默管理


最近约翰尼德普跟安柏赫德的诽谤官司吵翻天,让大家打开眼界,见识了这两个大癫大肺的“性情中人“婚姻里各种神经古怪的情节。诉讼里播送了大量的吵架录音。这两人看起来还真是敬业的演员,吵着吵着就要开机录下来。


听听这些录音就会发现,他们吵架有一个模式。不管为什么吵起来,到一个程度男的会要求不要再说,女的仍然要求讲清楚,男的于是借机遁形甚至要夺门而逃,被女的屡次截回。这时候女方会有一句我们经常听到的台词“你为什么不能像我那样对你?”。大概他们家女方是永远会坚持讨论到底,所以她不明白为什么男的不能像她一样。最后他们就打作一团。


这些录音听起来我觉得还算正常,但打开评论被吓到了。上千条的评论中有一个短语被重复又重复,就是语言虐待(verbal abuse)。所有人都认为在这样的对话里,女方的表达方式是一种严重的语言虐待。很多人痛诉自己同样的遭遇。很明显,那种伤害严重到了多年以后想起还是痛苦。


这种表达方式当然并不限性别。在一方表示不要继续讨论的时候,另一方坚持,我一直把这当成一种正常的讨论方式,没想到这已经是语言暴力。语言虐待不是谩骂,侮辱,污言秽语吗?怎么坚持讨论也会是?


有几个男士说起与太太的争吵,不约而同地使用了“relentless”不屈不挠这个词来形容太太。而结果并非是太太期望的他们赔罪道歉,反而他们最后都会突然爆发,到那时,“嘿嘿,上帝知道我会说出什么”。即便不动手,那些冲口而出极度伤人的话都会变成两人关系里永远的刺。


圣经对这种吵架有很形象的形容:「大雨之日連連滴漏,和爭吵的婦人一樣;想攔阻她的,便是攔阻風,也是右手抓油。(箴言 27:15-16 和合本)。看来千年以前亦如是。还真是不屈不挠。至于对方的感受呢,则是“寧可住在房頂的角上,不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。(箴言 21:9 和合本)。


凡事分有谓和无谓。在家庭里当一方已经不想讨论某个话题,坚持争论,即使是公正的摆事实讲道理其实也是无谓的。圣经有很多教训我们言语的经节值得我们学习,比如“紛爭的起頭如水放開,所以,在爭鬧之先必當止息爭競。”(箴言 17:14 和合本)。又如“遠離紛爭是人的尊榮;愚妄人都愛爭鬧。”(箴言 20:3 和合本)。


有时侯真是需要我们做静默管理。在争吵升级之前,在对方拒绝讨论的时候,管住自己的嘴,不要再继续,走开,祷告,交托给神。等待神来帮助两人的心意合一。在我自己和看到的经验里,这样做的效果永远比坚持讨论要好的多。


最后编辑Confuse 最后编辑于 2022/07/04 16:47:48
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接着谈静默管理


安柏还有一句很有意思的话,你为什么不能像我对待你一样对我?


这不是很正确吗?我们要求对方给自己同样的对待。如果我能这么做,为什么你不能?然而人与人真是有不同的。有人喜欢干脆利落的答案,有人是不出声就表示认可,也有人觉得某些事可以是薛定谔的猫的状态。除非你愿意找一个跟自己一模一样的人,我们可没法要求对方的做法和感受跟自己一样。但是,你真的跟自己过的下去吗?


在两性关系里,神清楚地告诉我们男女有不同,没法以己要求人。承认差异,才是真正平等的基础。神定义妻子尊敬丈夫,丈夫爱妻子,就是因我们有天生的差异。


有的人很喜欢当历史学家。一个过去的已经有共识的事,不断提起来说,直接把夫妇之间的矛盾当成了抗日战争,要每年拍若干抗日神剧来提醒大家勿忘国难。如果问他(她),一般的回答是我心里难受,不说我心里过不去那个坎。那么说了心里就过了那个坎吗?绝对没有的事。不管当初对错,这样做不过是把伤痕再再割开一遍,撒上小吵到大吵的盐,最后伤透彼此的心。


大勇如怯,大智若愚。若我们真有智慧,应该会把脑袋里不快的记忆删除或者屏蔽,而不是不断调出那痛苦记忆,来炫耀自己的过目不忘,口齿伶俐。


马太福音里耶稣教导门徒受逼迫时,要灵巧像蛇,驯良像鸽子。这个原则在两性关系中也适用,我们对彼此有深深爱意,但不能恃爱就无所顾忌,必须注意自己的做法和对方的感受。适当的静默管理,能让我们的关系更和谐甜美。

最后编辑Confuse 最后编辑于 2022/07/04 16:53:12
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给彼此一点恩典


有一句常见的话叫Hate the sin, love the sinner. ”厌恶罪恶本身,关爱犯罪的人”。很多人以为这句话来自圣经,其实不然,这句话是印度名人甘地说的,并没写在圣经的任何地方。不过也可以说耶稣很多的教训是反映了这个观点:我们应该痛恨犯罪,同时也需要像耶稣一样,去爱那些罪人,用尊敬和善意对待他们等他们悔改归主,而容忍对方继续犯罪并不是爱。


约翰福音八章里记录了一个犯奸淫的妇人。她被拉到耶稣面前判刑,耶稣说“你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿石头打她。”众人都抱惭离去,耶稣再对妇人说:“去吧,从此不要再犯罪了。”很多人看这故事误解为耶稣容忍罪,绝非如此,耶稣痛恨罪,但他爱这个妇人,他给予那个妇人悔改重生的机会,他给了这个妇人所不配得的恩典。


那么这个妇人会如何呢?她会悔改,她会爱耶稣。圣经告诉我们,得到越大恩典的人会有越多的爱(路加福音第七章)。既然这样,除了神给我们的恩典,也许在两性关系里我们也该给彼此,嗯,这两个经常犯着贪婪,妒忌,恼怒,恶欲的人一点恩典?这样我们也会多爱彼此一些?


恩典的意思,就是给予超过对方所应该领受的。公义是善恶有报,恩典则是所亏欠的被抹去,所不配的被赐予。李安导演曾说过,中国人说恩爱夫妻,恩恩爱爱,恩和爱其实分不开。

最后编辑Confuse 最后编辑于 2022/07/10 18:44:54
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给彼此一点恩典 (续)


也许自己曾为了对方花尽心机,对方却不记得自己重要的日子,我们很有理由指责这自私的人,不过也可试着宽宏一笑?也许对方喜欢对你做事情横加指责,等到他犯了错,正瑟缩觉得将要被痛骂时,你却云淡风轻。也许对方曾伤害你的家人,但你却仍然善待他的家人?


当一方这样给予恩典的时候,得到恩典的另一方会产生爱,互相不断给予恩典,这个关系里就有更多的爱。


我有一个老外同事,对太太非常体贴温柔。有一次我们都夸奖他非常爱护太太。他告诉我们,他的父亲曾患重病,他太太放弃了自己喜欢的工作,花了两年的时间照顾他的父亲。他对我们说“I can never repay her”。


我们给予对方的恩典,应该是对方感觉需要的,而非自己觉得对方需要的。在李安导演走红之前,他的太太林蕙嘉在六年里担负了养家的责任。很多人都觉得养家是她对李安导演的恩典。但是李安导演说,其实太太对他最大的恩典并不是养家,而是太太从不要求他去做自己不喜欢的工作。给予他最大的自由去追寻自己的电影梦。我看过林女士的采访,她并没有想过李安导演会走红,因为电影行业的不确定,她本来以为自己会终生养家。但她认为无论家庭环境和自己的辛苦,她都愿给予对方工作的自由,而这,正是李安导演所需要的。


我们绝不可爱,但神爱我们,给我们恩典。我们的伴侣,总归对我们还是有可爱之处的,我们能否经常给予彼此一点恩典,成为真正的恩爱夫妻呢?

最后编辑Confuse 最后编辑于 2022/07/10 18:46:19
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