查看:15566|回复:107
jiechensep
头像
少尉
  • 少尉
  • 1766
  • 2
  • 1842
  • 0
  • @2011-02-25
发表于:2022-08-13 03:08|只看楼主
字体大小:T|T
sd.gif

原生家庭树洞,也期待智慧的jms们帮忙解开心结

传说中的凤凰女,从小缺少父爱,自以为不缺母爱。

但这两年开始怀疑:

背景1:我很晚才准备要孩子,ivf,老大出生前,经历过两次胎停,一次还是晚期。所以每次怀孕,我都小心翼翼。

背景2: 我妈19年夏天帮我带孩子半年。19年底-20年夏,我寄回35w rmb,资助我妈我姐买房。我13年底开始在美国工作到现在寄给我妈已经差不多50w rmb了。我妈在20年大概有60w rmb,她的钱也基本在我姐帮管。我承诺:每年给我妈3w rmb,大病我也会出钱,我妈的所有财产我也不要。20年折腾半年,没买成房,的确60w在东莞也买不什么房(我姐在东莞打工,10年自己一点钱都没攒下,年轻时懒惰任性,婚姻不顺,中年辛苦徒劳)。她们打算在老家买房。


去年我开始要二胎,移植完第一天我姐要和我借钱买老家的房子,我说不是给了买房钱吗,我姐说那个钱我妈要存着,她不动我妈的,她要靠自己。我当时就…她要是有这个志气,不会一分钱没有。明是借实际是要嘛,我被她的愚蠢和贪婪惊到了。不过,她的这个行为我是生气多于伤心。但是,我纠结的是,我妈有没有帮她出这个主意。我妈后来说骂了我姐,好像不是她的意思。

可能因为孕期激素,加上总出血紧张焦虑。每和我妈打一次电话,我就伤一次。比如我告诉我妈,我出血了,我妈应一句,然后就说我姐小女儿上幼儿园了,半年得花5-6千。或者和我妈说,我又出血了,我妈说一句这么吓人,然后就说我姐大女儿上初中伙食费一个星期得1-2百。或者就说谁家儿子,没上大学,一年挣几十万。那段时间,我夜里睡醒都要大哭一场。

今年娃生了,我一个人去的医院,刚出院大娃生病,我特别累。我妈给我打电话,我就哭了,我妈也吓到了。毕竟从高中毕业到现在20年了,不管多苦,我没和她哭过。她就说过来帮我,我也很感动,就想我妈还是爱我的。当然,因为疫情和我妈年纪,我也没让他来。


最近,我妈回老家,买了一套小产权房。买完我姐才和我说。我当然一直不赞成他们买小产权,尤其现在这个时候十八线小县城。我在意的是,买之前一直瞒着我。


之前我姐二婚花了十来万买嫁妆,也是瞒着我。有三万还是我姐结婚我给的。问题是对方也没给彩礼,只说房子以后加我姐名,还说以后给我妈养老,我妈居然信了。后来我第一次怀孕,和我姐聊天,她说漏嘴了,我妈还和我吵,说对方有多好。吵完不久我出血,不过止住了。然后,我姐夫因为p2p骗局,赔了很多钱,房子和我姐的陪嫁都让他卖了还债了。重点是这个姐夫根本家务活一点不做,都是我妈伺候他。我妈以前还和我抱怨,后来我发火,她也就不敢和我说了。


我现在觉得,她们没有把我当亲人,只是一个养老工具或者提款机。上星期就没打电话,昨天我妈给我打电话了说担心我出事,她生病一直咳嗽。我也没应,只是说娃要睡了。


依稀记得,我上高中时,入冬下着小雨天,我妈无比吃力的拖着一床大棉被送到学校,怕我冷。别的住校的同学都是自己铺床挂蚊帐,我妈都会帮我做好。我妈在火车上买了一个馒头觉得好吃,会给我留半个。


大学时,我妈打工供我读书,受了无数艰辛和委屈。会在公用电话厅排半天队,给我打电话。自己省吃俭用,也从来没让我委屈过自己。


现在我纠结的是我妈到底爱我吗?我以后该怎样做,钱我一定会给。感情呢,还经常电话吗?我觉得我现在出钱少说话是他们希望的,而且我也挺忙的。但不打电话也难受痛苦。打电话又经常被伤到。

最后编辑jiechensep 最后编辑于 2022/08/13 03:31:41
1
Advertisement
Lxh
头像
下士
  • 下士
  • 872
  • 1
  • 1098
  • 0
  • @2021-02-02
发表于:2022-08-13 03:36|只看TA
字体大小:T|T

你妈自己估计心理没有强大到可以独立生活

现在只能和姐姐一起

大家都不容易

你可以考虑把钱存在国内自己的账号,然后给妈妈买东西,而不是直接给钱

钱数力量而为,如果给的钱属于完全没压力的那些就不会有这么多负面情绪

工作九年给了50万人民币,太多,这让你姐姐和妈妈对你的经济能力期望值太高,不能全怪她们

最后编辑Lxh 最后编辑于 2022/08/13 03:48:21
12
Advertisement
羞羞草
头像
大校
  • 大校
  • 7369
  • 9
  • 8022
  • 1
  • @2010-02-04
发表于:2022-08-13 03:36|只看TA
字体大小:T|T

人不在身边就是容易有隔阂,比如打电话,有限的时间里双方都想最快的效率输出,然后最快的效率得到想要的结果,没有那么多人在身边的点点滴滴的相处。我能在你的描述里看到你妈妈是对你和你姐都爱的,只是她离你姐更近,会更感受到她的不易,加上你远嫁,你的三言两语对她来说就没有那么有冲击力。离得远了就是这样,也是出国的副作用了。

另外还有就是你对你姐姐还是有手足相争的因素在的,你自认比她优秀,为啥你妈没有更爱你。

此外就是没有boundary的原因,你妈你姐对你的钱都没有,只是觉得一家人,你帮你姐是应该的。你对你姐的生活也没有足够的尊重,谁不想过得更好,只是有些人运气不好,能力不够,你可以不欣赏,但是尊重她的决定吧,那是她的生活不是吗?

缓和的办法是你经常回国和她们相处,来往的多了,感情才会深,才会互相体谅,但是你应该做不到吧。其实你现在的解决办法也差不多了,给你妈生活费,负责医药费,以后如果住院再负责护工费。感情方面就别奢望太多了,毕竟你也没给她们提供足够的情感价值啊,给钱不等于给感情啊!

想开点吧,you are not alone, 很多海华都是这样的。


最后编辑羞羞草 最后编辑于 2022/08/13 03:52:08
66
jiechensep
头像
少尉
  • 少尉
  • 1766
  • 2
  • 1842
  • 0
  • @2011-02-25
发表于:2022-08-13 03:48|只看楼主
字体大小:T|T

回复 3楼羞羞草的帖子

谢谢mm,你说的很中肯。我也好受许多。

我姐其实我也帮的,只是不能太直接,不然她会得寸近尺。我在国内工作过一年,第一个月工资就打给我姐一半给她治病。她的电脑也基本是我买,去年她还想让我给她儿子买电脑。穷人家的小孩,不努力,还攀比,我拒了。

我妈和我姐住一起的十年,带大了两个娃,家务都是我妈做。在我这,我妈说她一辈子没看到过这么多电视剧。

Anyway,明天给我妈打个电话。


0
Advertisement
hrguoke
头像
少校
  • 少校
  • 3251
  • 4
  • 3278
  • 0
  • @2019-06-27
发表于:2022-08-13 03:50|只看TA
字体大小:T|T

rule of thumb

set boundary

比如你主动打电话的频率,谈话范围,谈话时间长短

打电话前,想想这次主要要谈些什么,做准备,谈话时要适当的”控场“


自己要知道自我保护,尤其是在情感上和精神上的

经济上的损失是有限的,而且将来还有机会可以赚回来;情感上的伤害挺难平复的


同时多交朋友,或者去看心理咨询,这样你的精神世界不会只有你妈这一个支柱了;遇到事情可以分享商量的人也会多一些


人与人之间的感情是复杂的,不可能只存在一种感情吧?所谓又爱又恨?

你人不在身边,跟你妈的感情是会比她跟你姐的谈一些的,时间越长越淡呀,这个要有个心理准备吧

每个relationship都是不一样的,尽量劝说自己不要去比较吧,尤其是亲人之间,徒增烦恼啊

2
羞羞草
头像
大校
  • 大校
  • 7369
  • 9
  • 8022
  • 1
  • @2010-02-04
发表于:2022-08-13 03:59|只看TA
字体大小:T|T

回复 3楼羞羞草的帖子

谢谢mm,你说的很中肯。我也好受许多。

我姐其实我也帮的,只是不能太直接,不然她会得寸近尺。我在国内工作过一年,第一个月工资就打给我姐一半给她治病。她的电脑也基本是我买,去年她还想让我给她儿子买电脑。穷人家的小孩,不努力,还攀比,我拒了。

我妈和我姐住一起的十年,带大了两个娃,家务都是我妈做。在我这,我妈说她一辈子没看到过这么多电视剧。

Anyway,明天给我妈打个电话。



jiechensep 发表于 2022-08-13 03:48

你妈在你这边说的看电视多也不一定就代表她在你这里过得就更顺心的呀,妹子。她肯定也跟你姐姐说过在她那边更好的地方呀。这就是我说的手足竞争的意思,不要这样比。你可以理解为你妈妈很容易找到开心的地方,她在哪里都应该不会过得很不开心。

很多没在国外生活过的人的想象中,海华都是过得流光溢彩的,觉得海华赚钱容易,其实也是无解。

最后编辑羞羞草 最后编辑于 2022/08/13 05:29:54
1
jiechensep
头像
少尉
  • 少尉
  • 1766
  • 2
  • 1842
  • 0
  • @2011-02-25
发表于:2022-08-13 04:06|只看楼主
字体大小:T|T

回复 2楼的帖子


买过东西,美国的鞋子,维生素…。

国内囤油屯粮,我妈的手机,她们的冰箱我都有买。但买的大多她们都不满意。比如牛奶,说我在京东买的不新鲜,我现在就不买了。

我妈想要钱,我也想让她开心,我知道,钱我妈也不大舍得花,会留给我姐,但是她开心就好。

我妈这一辈子很辛苦,50w不少,但是比起我妈48岁去打工供我读书的辛苦也不算什么。

最后编辑jiechensep 最后编辑于 2022/08/13 04:58:00
2
jiechensep
头像
少尉
  • 少尉
  • 1766
  • 2
  • 1842
  • 0
  • @2011-02-25
发表于:2022-08-13 04:11|只看楼主
字体大小:T|T

回复 5楼hrguoke的帖子

谢谢mm。

其实我是很理智的人,一般人,比如我姐,根本伤不了我。

但是我妈,真的,我不需要她作为精神支柱,只希望我不仅仅是养老工具。

的确,我的朋友太少。现在娃小,没时间交朋友。等娃大些,我就和朋友多走动些。

1
Advertisement
ILoveEcho
头像
中士
  • 中士
  • 1022
  • 1
  • 1025
  • 0
  • @2021-09-06
发表于:2022-08-13 04:16|只看TA
字体大小:T|T

太长了没读完,MM你能控制的就是给她们多少钱,钱给了她们以后她们怎么用你就不要管了。像你给你姐的三万彩礼到底是她存起来了还是给你姐夫p2p亏掉了是她们自己的决定,你不能给了点钱就指导别人怎么过日子。如果你怕给你妈的钱让她浪费掉了,那就现在少给一点,剩下的存起来以后救急的时候用。


你妈妈应该是爱你的,只是你比你姐有出息而且更独立,所以她拿你的钱补贴你姐姐,对你姐姐担心得也更多,但是换一个角度,如果你姐姐挣钱比你多比你更独立,她也会想办法帮你的。正是因为她爱你们俩,才希望你们俩的日子都过得好。

最后编辑ILoveEcho 最后编辑于 2022/08/13 04:28:02
14
muselanlan
头像
一等兵
  • 一等兵
  • 472
  • 0
  • 480
  • 0
  • @2022-05-12
发表于:2022-08-13 04:16|只看TA
字体大小:T|T

回复 3楼羞羞草的帖子

说得很好,建议楼主认真领会。


对姐姐要划界限,也要理解,经济上不用管她,情感上要支持。没受过高等教育,又是单身带孩子的女人在中国生存真的是很惨,很多人都是离了男人活不下去,结果一次次跳坑。你可以说她们不独立不强大,但是男权社会里她们也没什么选择。所以你就理解为何你姐要倒贴了。


她的日子她自己过,但是你不要用世俗标准评判,这就是亲人的意义。比如打工十年能攒几个钱,你归因于懒惰之类不公平,而且也没必要。

3
查看:15566|回复:107
Advertisement

回复贴子