看了所有的评论，谢谢你们。即使是攻击，我也谢谢你的倾听。

这些年来，每天白天都是在匆匆忙忙的，老二每秒都需要人看着，不然，他也许会意外。有一次，我打瞌睡一下的一阵子，他居然一个人跑到马路上，幸好没出事。他会把整瓶的药喝下去，他会把自己的脸放在灶台上。。。

三更半夜的时候我终于可以一个人放松的坐下来的时候，我发现自己真的很累啊。晚上，老大跑来责问：我的衣服在哪里？我告诉老大，你的衣服自己管！我不是保姆。我要求老大干家务活，他做好人站出来：我做好了！！！！ 我真的很生气， 他这样就给我打脸。我和他永远不在一个频道。我不过希望老大明白，自己也有干家务活的义务，不要当甩手掌柜而已。这些年，没人觉得搞卫生，清洁马桶，浴缸。。。跟他们有什么关系。如果我不搞卫生，家里脏的像垃圾桶。有段时间，他跟老大在另外一个地方每星期住了5天，我3个星期之后去看，屋子里臭气薰天的，整理出整整6箱垃圾 - 垃圾不扔，包裹不拆，地上扔满了各种垃圾，墙壁发霉，厨房洗手台上各种垃圾，厕所也是！这些年来，我真的很厌恶这种酱油瓶都不扶一下的习惯。当然，我一次一次的告诉自己，每个人都有自己的优点，我一次一次的妥协。但是我很难过。昨晚，我让老大帮我一下，他很不耐烦的样子大声喊叫着，我真的挺难过的。这十几年来，从来不敢假借他手，真的是一把屎一把尿的把他带大，现在长得比我还高了。

看着老大这样对着我吼，那一刻，我真的绝望到了极点。如果说，我可以对他的无情免疫，儿子的表现是压倒我的最后一根稻草了。我不知道自己对自己世界还有什么留恋的。

我的一生很失败。如果你还年轻，无意中看到这一切，我希望你永远也不要像我一样。

这些年，一直没有勇气说出来，但是现在这一刻，我只希望自己睡下去永远也不要醒来。

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没想到居然2天之内盖了这么个高楼。我认真了看了大家的各种意见，包括谩骂和指责。看到了一个Chinese1199 不停的跳出来冒充某人，他真的不是！！！我不知道Chinese1199 的目的是什么？也许他太无聊，想拿我开涮？ - Chinese1199 发帖的时候他正在跟儿子讲话，他是不是亲友团我不知道。

人生有各种选择，各个阶段有过各种选择。我是凡人，不时会后悔。但是作为母亲，我最希望的是我孩子有一个美好的将来。我的确不是一个成功的女人，但是我希望自己是一个好母亲。那个Chinese1199 不停的跳出来说我跟孩子抢钱，就是搞笑来的。我不爱吃甜食，最重的时候也不过90斤。吃巧克力也不过最近的事情而已。

没有一个自闭的孩子那是你幸运。我这一生再也无法快乐起来了- 虽然我尽力了，这些年来我的不放弃，不愿意放弃，他还是没能好起来，我到闭眼那天都无法瞑目了。这是我这一生最大的遗憾了。如果有一天他能独立，我愿意减少20年寿命。

我真的需要一个工作，我已经修完一些CS 的课了，如果有工作机会能推荐一下的，我非常感激你。

你可以攻击我，请不要攻击我的孩子。谢谢。

我在社区大学已经补了 好几门本科CS 的课程了，是全A。现在继续上CS 的硕士，目前为止，也是全A。我很努力也很用功，如果有实习或其他的机会，路过的好心人能不能帮我推一个？谢谢了！！！

-90 楼的lianqiao 就是这个微软马工 - 人家现身装路人 在解释了。有怀疑真相去问lianqiao 吧。 如果lianqiao 你继续装路人，我直接爆真名了。

-不知道chinese1199 是谁，虽然该人在楼里试图编故事，但是有些重大事件明显错误，很多细节显示 应该不是他本人。可能是认识他的人帮他说话，或者有wsn 在混淆视线而已。这个chinese1199 明显更加的无耻 - 他再不堪，还是爱孩子的，应该不会拿孩子的自闭在这样攻击我。

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家里有一个微软马工。我经常在想我为什么活着，有什么必要活下去。在深夜，数着，比较着自己的几根血管，我不知道是不是如果一根血管断了话，我是不是会疼很久才失去知觉。看着镜子里面的自己，我充满了鄙视。身上套着一件微软发的T-shirt - 我这十年以来，穿着最多的就是微软的T-shirt，以至于几乎忘记了自己还是个女的，那一年研究生的时候意气风发的逛街，一件一件的衣服地往身上套的快乐 已经是很遥远的记忆- 遥远得我都不知道是否曾经存在过。

我是一个没有野心的人。曾经这一生最大的梦想就是当一个大学老师，平静的终老。我原本是有这个机会的，20年前研究生毕业的时候，我的确拿到一线城市的大学教师的职位。因为他，我放弃了 - 虽然，我前几天还嘴硬的跟同学说落棋无悔。

在美国20年了，在成为民工家属之前，经历过失业，身份即将失效，很贫穷很贫穷的日子。最贫穷的时候，一家3口挤在纽约附近一个城市的7-8平米的小房间。为了省着每一分钱，我每天努力的翻着超市的广告，找出每个可能的deal，我是省钱版最忠实的参与者，每周末去滚着ECB， 大着肚子带着另外一个小小孩步行着几十条街就是为了买一包便宜的尿片和一盒便宜的奶粉 - 我知道，一次性买很多更省事省时间。但是我们没钱。

然后，身份要出问题了。大着肚子的我说，我们能不能开始申请eb1？比较条件他可能有希望。但是他说自己的英语太差，写不了。然后，我挺着7个月的大肚子，开始硬着头皮开始准备。我没有经验，只好一个句子一个句子的努力写，每天忙得半夜12点。然后同时为了身份，我申请了博士。

在老二剖腹产预产期 （老大剖腹产，老二也定了剖腹产）的前一个星期，终于写出了终稿。某一个周末，我像往常一样，跑去各个商店搬货 - 各种尿片奶粉。 晚上的时候，我肚子开始巨疼，我忍不住叫疼，他正在装订绿卡申请资料，很生气：烦不烦啊？我不知道为什么害怕不敢叫了，忍着疼，不敢叫了。但是在后来，越来越疼，我真的忍不住了。然后，弄醒2岁的老二，他带我出门，出门走了几步，碰到一个出租车，开始几分钟到医院。前台要求填表格，但是我根本站不住了。前台吓得说表格先不填了，你们马上先坐电梯上楼。到了楼上护士台，护士本来拿来衣服让我换，但是一查看，说：来不及了，已经开了8指。然后，麻针没打，在巨疼中，老二出生了。

在接下来的一段记忆模糊的日子，为了维持身份，第一年博士很多课，每天去学校上课，放学之后拖着一个推车走10条街去买菜，然后转着几趟地铁回家。然后忙，写作业到凌晨2点，凌晨4点起来挤奶。6点赶到学校。有一次，在地铁上，我晕倒了，醒来的时候在一个候车室呆着。回家不敢说，因为他在找工作，心情不好。有一次，他去外地面试，我带着2个孩子，做完饭之后发现没菜了，老大不肯吃饭。只好把老大老二锁在房间，冲出去3条街之外匆匆忙忙买点熟食，5分钟然后冲回来。看着孩子们还好好的，才发现自己的腿都软了。

运气不错，我写的绿卡申请居然批准了。绿卡居然拿到了。因为有了绿卡，他终于来到了微软了。然后我放弃了在读的博士，来到了西雅图。在美国过了差不多10年很贫穷的日子之后，好像不那么贫穷了。来西雅图的第一个月，我去了西雅图的各个中餐馆。也第一次去了ann taylor 买了一件20刀的衣服。在这之前的在美国的10年，我只在old navy 买过2件10刀左右的衣服 - 是因为怀孕肚子太大了，冬天肚子冷。

接下来的几年，工资涨了。经济也好了不少，他偶尔会“羡慕”别人的双马工。他很欣赏微软那个叫SQ的高级马工，看着他眉飞色舞的描述，作为一个文科生，我为自己羞愧不已。但是，家里有一个严重自闭的孩子，无法独立生活，我真的不知道怎么办。

这些年来，带着一个生病的孩子，到处看病，不夸张的说，有那么5-6年，不是在医院，就是去医院的路上。他有很严重的肠胃问题，三天两头的拉肚子，便秘，腹胀。而且，还有各种therapy，那几年，我跑遍了能去的医院。连harvard 都去了，能见的医生都见过了。为了让他好起来，我每天研究各种病例，每天进行详细的记录，包括他每天的大小便，吃的每样东西，他吃各种东西的各种反应。这些年来，记录超过几十万字了。但是，他还是没能好起来，可以独立生活。我这辈子终究是无法瞑目了。

有一年，我回国待了2个星期。这是孩子出生以来我第一次回国探望生病的家人。在国内的时候，我打了一个电话，他的第一句话是：快点回来，我挺不住了。他们太难带了！

接下来的几年，虽然知道工资涨了，但是我不知道究竟有多少钱。我从来没有看过银行账户，我也不知道家里有多少个银行账户。在某次被施舍的给过一个信用卡的网上账号，可以用来下单。某天，被要求交代一笔100刀的扣款细节，我一脸懵。他后来发现是自己花的。后来，不记得细节了，好像是有一次我登陆报错，要求回答验证问题，我不知道答案，后来登录不了，我当时急着付款，当时就选择了重设密码。后来，他生气了，把这个网上账号没收了。然后，我每次需要下单- 经常是帮家里孩子买东西，就需要申请，碰到人家心情还好，就给一个一次性号码，碰到人家心情不好，就低头哈腰的等待这。也许一天，也许一个星期。

有一天，在等了2个星期等不到一个一次性号码，我爆发了。他才给了我几个账号。直到今天我没去看。

我决定转码，然后也考上了一个项目。我是真心想好好学的，但是每次问问题都要被嘲讽，“你怎么这么笨？？？还不如你儿子！！！” 老大在一边鄙夷的看着我，我无地自容。我从此尽量不问问题，虽然一个小问题对他而言也许只要几分钟，但是我自己去找答案有时候要花几个小时，几十个小时。我经常到凌晨4点才睡觉。然后睡一个小时，老二就开始闹 - 这些年来，老二睡眠一直有问题。我现在也不知道自己能不能读下来了。

有一次，我说，儿子，能不能给妈妈一个生日礼物？他说，别惯坏了！我儿子曾经说，妈妈，我给你准备一个bed breakfast，他说no。他不爱我，为什么不能让儿子给我一点点爱，让我觉得人生还有一点意义呢？我很心寒和绝望。

曾经有一年，我带着2个孩子在国内，给一个孩子治疗。一个人带着，每天陀螺得转动着。他一个人在美国闲的 有空去做志愿者了。我很累，但是有时候回想起来，我觉得也许还是快乐的。我和我儿子亲密无间，没有人整天的打击我，看不起我。

因为不是马工，因为没钱，我总是错的 - 虽然我不知道自己是不是真的错了。他对别人很好，有求必应。我觉得：他爱所有人，除了我之外。虽然跟他同甘共苦的人是我。

前年他国内一个同学在上海公司当副总，让他帮忙做她公司的测试，当时家里很忙，还是决定帮忙，因为测试，那个同学让他买一个苹果手机来做测试。花了几个星期忙完了。他那个同学没付一分钱，然后还要求他把手机打包寄回国给她。我说，这样利用你帮忙干她公司的活，不付报酬就算了，还要求你找地方邮寄手机回国。这样的人以后不要再管了。他说我见识短。我又错了 - 前年回国，他还专门拜见了这个利用他的同学。

前年开始，一个徐州的姓焦教授想找人写论文混钱。跟他说海归徐州一个高校。这件事我一直不知道直到申请差不多排板的时候我才无意中知道。我很愤怒。即使我们是室友，是不是也应该有知情权。我是2个孩子的母亲，居然没有参与决定的权利。我为自己感到悲哀。我告诉他，虽然我不喜欢美国，但是现在 我不想回国。而且老大再过几年要考大学了，回去赶不上。要不你至少等老大上大学再考虑回去。并且，老二身体不好，不适合回国了。我清楚的告诉他：如果你选择抛弃我和孩子们回国，此生就是转身最后一次会面。他们的微信对话上看到了：他跟那个姓焦的教授说，老婆不想回去。那个姓焦说，管她呢，你回就可以了！ 看到这个焦教授的这句话的时候是在一个深夜，我当时气得手一直发抖！我非常不明白，焦教授在知道我不想回国之后还居然这样说。即使焦教授恨我 - 其实我们没什么过节 - 那他就这么希望我儿子被父亲扔在美国？焦教授想弄钱忽悠国家基金的迫切心情我可以理解，但是因此要拆散我儿子跟父亲我真的不理解了。我知道，这个焦教授没有放弃，一直在劝说，一直在等着看我们家破人亡。

上个星期，他突然告诉我，有个上海的朋友劝说他回国，然后他因为知道“你不想回去，所以我拒绝了”。 我很愚蠢的感动了。然后，昨晚他告诉我，他简历经过那个朋友转给高层之后，高层觉得帮他申请国家级的什么。他很兴奋的样子。我不明白，为什么，我只是”被通知“的身份？ 我究竟有没有权利知道？有没有权利反对？

来美国20年了，小时候带我的外婆过世，我没回去 - 当时老大才出生没多久，也没钱买机票。爸爸前几年也过世。我哥哥也过世，前不久妈妈腿摔断了住院。他的确说了，我给钱。但是他没把钱交到我手里。我想那么我是不是要一次一次的跟他要，然后等他施舍的给我钱呢？我不知道。要我一次一次的开口要钱，我真的没脸。我不知道别人家是怎样？但是我从小知道的是，爸爸把工资都交给妈妈，然后妈妈把钱都锁在一个抽屉里面。我从小知道妈妈是”主“妇。记得妈妈曾经说过，我希望女儿也可以好好读书，不被人欺负 - 她的不被欺负的定义是管钱。这些年我从来不敢跟妈妈说：在美国20年，我只有一个自己的银行账号，里面是1500 （是为了维持最低金额不被扣月费），我曾经厚着脸皮要求他转一点钱，人家施舍的转过2百刀之后再也不肯了。我今年要求他给我转了1000 人民币，因为我有个初中同学过世了。他很慷慨的转了。

我想去上班，但是孩子的自闭太严重了。我真的不知道应该怎么办。看着自己在变老，不知道孩子是不是还有将来。

在一次又一次求一点钱的过程中，我的自尊心一点一点的被吞食。然后，我申请了麦当劳，starbucks的收银，他很高兴。我不明白的是，我去赚一个不到20刀的工作，到时候找一个不止20刀的保姆 更合算。孩子情况太严重了，现在还带着尿片，曾经试图找保姆面试了几十个，只有2个愿意，要价100刀/小时。最后我说不想去了，他很生气。 我很难过。

我，一个失败的中年妇女，一个所谓的家庭主妇 - 严格来说，我不是，我负责着每天的家务，煮饭，搞卫生，孩子的各种琐事 - 约医生，找老师，买东西各种乱七八糟的事情。我唯一管不着的是钱。在家里，我没地位。在美国的20年，我只有一个1500 刀的银行账户。每次出街，我要申请使用别人的卡，回来之后，必须归还。

我妈妈最高学历是师范，一辈子是一个老师。她赚的钱不多，但是她很自信。因为她有自己的钱，还有爸爸交到她手里的钱 - 虽然不多，但是她是一家之主。她被信任着，被爱着，她比我幸福。

我的学历比妈妈高，但是我每次要买点东西，我没有权利做主，我要申请。我丈夫要海归，我的一切不在考虑的范围内。我是一个”被通知”的人。我活着的意义是什么？人生似乎过半了，我质疑着自己生存的意义。这2年来，我有着很严重的出血，只要站立超过10分钟，经常是血淋淋到类似犯罪现场。我肚子经常很疼，我血糖也经常很高，我不想看医生，我不知道自己是不是肠癌，还是只是痔疮，我只是不想面对一切。但是我经常吃着甜甜的巧克力，吃着甜甜的麻团，因为我找到一点点的快乐和一点继续活下去的理由。

离开中国20年，我无法回头，也无法向前了。我的终点在哪里？

我羡慕苏敏，如果我不是有个不健全的孩子。我应该已经在路上了。

他不是坏人，他爱孩子。这是我说服自己20年的理由。但是，我悲哀的发现自己 连一个保姆都不如。保姆没有决策权，但是有收入，我不但没决策权，连一点收入都没。我不知道别人家是不是也是这样，如果你不上班，你没有银行卡，你不知道家里的收入，你不知道家里的银行账户，你花钱需要申请用卡，用完之后要马上归还？为什么我提出要求人家会觉得是我的错呢？我活成自己最看不起的人了。我应该继续活下去吗？！！！在一个家里，人家要海归，我没有参与权，只有“被通知” 的下场！

这些年来，我一直是家庭的利益，孩子的利益至上。有什么事情发生的时候，他喜欢躲到背后，一个很小的例子： 很多年前，他把我弄醒，慌慌忙忙的说，“怎么办？我们被骗了。” 原来就是付了机票钱，对方好像怎么没出票。我当时大着肚子，看他那慌张的样子，只好装镇定跟对方谈判了。这些年，这种事情很多。每次我都是“挺身而出” - 而且别无选择，因为他总是躲到背后了。

我现在知道错了。我这一辈子很失败。

我问过，你回国儿子不肯回去怎么办？他说，你可以带着他们继续在这里，我一个人回去。我很震惊。

这些年，我很努力的考虑着他的利益。但是他的字典里面，好像我从来不存在。比如一个决定，我不需要参与。银行账户，我不必要知道，或者我没权利知道。对不起他的人，他十几个小时飞机回去专门去见。我很悲哀的发现：我连地上的蚂蚁都不如。

这是一个失败的老年妇女的自白。

不用怀疑，如果你没遇到，恭喜你。如果你怀疑，站内你的电话，我打给你。

太过分了！太欺负人了！家庭主妇也是有贡献的！

还是出去找份工作 哪怕是保姆呢

家里有一个微软马工。我经常在想我为什么活着，有什么必要活下去。在深夜，数着，比较着自己的几根血管，我不知道是不是如果一根血管断了话，我是不是会疼很久才失去知觉。看着镜子里面的自己，我充满了鄙视。身上套着一件微软发的T-shirt - 我这十年以来，穿着最多的就是微软的T-shirt，以至于几乎忘记了自己还是个女的，那一年研究生的时候意气风发的逛街，一件一件的衣服地往身上套的快乐 已经是很遥远的记忆- 遥远得我都不知道是否曾经存在过。

我是一个没有野心的人。曾经这一生最大的梦想就是当一个大学老师，平静的终老。我原本是有这个机会的，20年前研究生毕业的时候，我的确拿到一线城市的大学教师的职位。因为他，我放弃了 - 虽然，我前几天还嘴硬的跟同学说落棋无悔。

在美国20年了，在成为民工家属之前，经历过失业，身份即将失效，很贫穷很贫穷的日子。最贫穷的时候，一家3口挤在纽约附近一个城市的7-8平米的小房间。为了省着每一分钱，我每天努力的翻着超市的广告，找出每个可能的deal，我是省钱版最忠实的参与者，每周末去滚着ECB， 大着肚子带着另外一个小小孩步行着几十条街就是为了买一包便宜的尿片和一盒便宜的奶粉 - 我知道，一次性买很多更省事省时间。但是我们没钱。

然后，身份要出问题了。大着肚子的我说，我们能不能开始申请eb1？他说我英语太差，写不了。然后，我挺着7个月的大肚子，开始硬着头皮开始准备。我没有经验，只好一个句子一个句子的努力写，每天忙得半夜12点。然后为了身份，我申请了博士。

在老二剖腹产预产期 （老大剖腹产，老二也定了剖腹产）的前一个星期，终于写出了终稿。某一个周末，我像往常一样，跑去各个商店搬货 - 各种尿片奶粉。 晚上的时候，我肚子开始巨疼，我忍不住叫疼，他正在装订绿卡申请资料，很生气：烦不烦啊？我不知道为什么害怕不敢叫了，忍着疼，不敢叫了。但是在后来，越来越疼，我真的忍不住了。然后，弄醒2岁的老二，他带我出门，出门走了几步，碰到一个出租车，开始几分钟到医院。前台要求填表格，但是我根本站不住了。前台吓得说表格先不填了，你们马上先坐电梯上楼。到了楼上护士台，护士本来拿来衣服让我换，但是一查看，说：来不及了，已经开了8指。然后，麻针没打，在巨疼中，老二出生了。

在接下来的一段记忆模糊的日子，为了维持身份，每天去学校读博士，放学之后拖着一个推车走10条街去买菜，然后转着几趟地铁回家。然后忙，写作业到凌晨2点，凌晨4点起来挤奶。6点赶到学校。有一次，在地铁上，我晕倒了，醒来的时候在一个候车室呆着。回家不敢说，因为他在找工作，心情不好。有一次，他去外地面试，我带着2个孩子，做完饭之后发现没菜了，老大不肯吃饭。只好把老大老二锁在房间，冲出去3条街之外匆匆忙忙买点熟食，5分钟然后冲回来。看着孩子们还好好的，才发现自己的腿都软了。

运气不错，我写的绿卡申请居然批准了。绿卡居然拿到了。因为有了绿卡，他终于来到了微软了。在美国过了差不多10年很贫穷的日子之后，好像不那么贫穷了。来西雅图的第一个月，我去了西雅图的各个中餐馆。也第一次去了ann taylor 买了一件20刀的衣服。在这之前的在美国的10年，我只在old navy 买过2件10刀左右的衣服 - 是因为怀孕肚子太大了，冬天肚子冷。

接下来的几年，工资涨了。经济也好了不少，他偶尔会“羡慕”别人的双马工。作为一个文科生，我为自己羞愧不已。但是，家里有一个自闭的孩子，我不知道怎么办。

接下来的几年，虽然知道工资涨了，但是我不知道究竟有多少钱。我从来没有看过银行账户，我也不知道家里有多少个银行账户。在某次被施舍的给过一个信用卡的网上账号，可以用来下单。某天，被要求交代一笔100刀的扣款细节，我一脸懵。他后来发现是自己花的。后来，不记得细节了，好像是有一次我登陆报错，要求回答验证问题，我不知道答案，后来登录不了，我当时急着付款，当时就选择了重设密码。后来，他生气了，把这个网上账号没收了。然后，我每次需要下单- 经常是帮家里孩子买东西，就需要申请，碰到人家心情还好，就给一个一次性号码，碰到人家心情不好，就低头哈腰的等待这。也许一天，也许一个星期。

有一天，在等了2个星期等不到一个一次性号码，我爆发了。他才给了我几个账号。直到今天我没去看。

我决定转码，然后也上了一个项目。每次问问题都要被嘲讽，“你怎么这么笨？？？还不如你儿子！！！” 老大在一边鄙夷的看着我，我无地自容。我从此尽量不问问题，虽然一个小问题对他而言也许只要几分钟，但是我自己去找答案有时候要花几个小时，几十个小时。我经常到凌晨4点才睡觉。然后睡一个小时，老二就开始闹 - 这些年来，老二睡眠一直有问题。

有一次，我说，儿子，能不能给妈妈一个生日礼物？他说，别惯坏了！我儿子曾经说，妈妈，我给你准备一个bed breakfast，他说no。

因为不是马工，因为没钱，我总是错的 - 虽然我不知道自己是不是真的错了。他对别人很好，有求必应。

前年他国内一个同学在上海公司当副总，让他帮忙做她公司的测试，当时家里很忙，还是决定帮忙，因为测试，那个同学让他买一个苹果手机。花了几个星期忙完了。他那个同学没付一分钱，然后还要求他把手机打包寄回国给她。我说，这样利用你帮忙干她公司的活，不付报酬就算了，还要求你找地方邮寄手机回国。这样的人以后不要再管了。他说我见识短。我又错了 - 前年回国，他专门拜见了这个利用他的同学。

前年开始，一个徐州的焦教授想找人写论文混钱。跟他说海归徐州一个高校。这件事我一直不知道直到申请差不多排板的时候我才无意中知道。我很愤怒。即使我们是室友，是不是也应该有知情权。我是2个孩子的母亲，居然没有参与决定的权利。我为自己感到悲哀。我告诉他，虽然我不喜欢美国，但是现在 我不想回国。而且老大要考大学了，回去赶不上。老二身体不好，不适合回国了。

上个星期，他突然告诉我，有个上海的朋友劝说他回国，然后他因为知道“你不想回去，所以我拒绝了”。 我很愚蠢的感动了。然后，昨晚他告诉我，他简历经过那个朋友转给高层之后，高层觉得帮他申请国家级的什么。他很兴奋的样子。我不明白，为什么，我只是”被通知“的身份？ 我究竟有没有权利知道？有没有权利反对？

来美国20年了，小时候带我的外婆过世，我没回去 - 当时老大才出生没多久，也没钱买机票。爸爸前几年也过世。我哥哥也过世，前不久妈妈腿摔断了住院。他的确说了，我给钱。但是他没把钱交到我手里。那么我是不是要一次一次的跟他要，然后等他施舍的给我钱呢？我不知道。我不知道别人家是怎样？但是我从小知道的是，爸爸把工资都交给妈妈，然后妈妈把钱都锁在一个抽屉里面。我从小知道妈妈是”主“妇。记得妈妈曾经说过，我希望女儿也可以好好读书，不被人欺负。我从来不敢跟妈妈说：在美国20年，我只有一个自己的银行账号，里面是1500 （是为了维持最低金额不被扣月费），我曾经厚着脸皮要求他转一点钱，人家施舍的转过2百刀之后再也不肯了。我今年要求他给我转了1000 人民币，因为我有个初中同学过世了。

我想去上班，但是孩子的自闭太严重了。我真的不知道应该怎么办。看着自己在变老，不知道孩子是不是还有将来。

在一次又一次求一点钱的过程中，我的自尊心一点一点的被吞食。然后，我申请了麦当劳，starbucks的收银，他很高兴。我不明白的是，我去赚一个不到20刀的工作，到时候找一个不止20刀的保姆 更合算。我有一次说不想去了，他很生气。 我很难过。

我，一个失败的中年妇女，一个所谓的家庭主妇 - 严格来说，我不是，我负责着每天的家务，煮饭，搞卫生，孩子的各种琐事 - 约医生，找老师，买东西各种乱七八糟的事情。我唯一管不着的是钱。在家里，我没地位。在美国的20年，我只有一个1500 刀的银行账户。每次出街，我要申请使用别人的卡，回来之后，必须归还。

我妈妈最高学历是师范，一辈子是是一个老师。她赚的钱不多，但是她很自信。因为她有自己的钱，还有爸爸交到她手里的钱 - 虽然不多，但是她是一家之主。她被信任着，被爱着，她比我幸福。

我的学历比妈妈高，但是我每次要买点东西，我没有权利做主，我要申请。我丈夫要海归，我的一切不在考虑的范围内。我是一个”被通知”的人。我活着的意义是什么？人生似乎过半了，我质疑着自己生存的意义。这2年来，我有着很严重的出血，只要站立超过10分钟，经常是血淋淋到类似犯罪现场。我肚子经常很疼，我血糖也经常很高，我不想看医生，我不想面对一切。但是我经常吃着巧克力，吃着麻团，因为我找到一点点的快乐和一点继续活下去的理由。

离开中国20年，我无法回头，也无法向前了。我的终点在哪里？

这是一个失败的老年妇女的自白。

Jessica2 发表于 2023-03-20 13:26

这是个强国杂志找话题编故事吗？

是真的的话还不赶紧离了等过年吗？

微软不背这个锅，明明是个人问题

还不如离婚了，至少还有赡养费

可以直接离婚拿赡养费吗？

就算男的可能拍拍屁股回国 但是房子401k还是可以分一下的吧？

要不lz打点零工攒个律师咨询费先？

看完了

本来想说一定要爱自己不要委屈自己

但是都这么多年了这个惯式（思维和家庭地位）已经形成

积重难返

只能摸摸你

LZ被PUA了一辈子啊

微软也不是什么牛逼的厂，工资又低，得瑟什么

娇妻文学？